Az ünnepek alatt próbáltam minél több alternatív módnak utána olvasni.Nem könnyű mert senki semmit nem mond, és közben mindenki mindent mond, ezt szedd azt szedd, ez tuti használ, ez egy csodaszer,s közben te pedig kapkodod a fejed melyiknek higgy melyiket szedd. Mindig próbáltam a megérzéseimre hallgatni most is ezt tettem. Egy kedves segíteni szándékozó elküldött egy Tibeti gyógyítóhoz. Bizonyos tartással érkeztem hozzá nem vagyok egy spirituális nő. Amit ott kaptam és kapok azt hiszem alapjaiban változtatta meg a hozzá állásomat a betegségemhez. Olyan fáradt voltam alig tudtam mozogni, nehezemre esett minden. Nem volt energiám és hiába mondtam hogy harcolni fogok a betegségemmel nem tudtam honnan lesz erőm hozzá. Tibor ma egy újraindító kezeléssel annyi energiát adott nem térek magamhoz. Naponta iszok egy speciális teakeveréket is ami nem mondom hogy finom, de iható. Tanácsukra csak természetes gyógymódokat engedek magamhoz. Eldobtam a frontinomat is. No és most tényleg azt érzem neki álltam küzdeni. a rákkal. Elmentem ma este egy aerobik edzésre úgy hogy nem mozogtam semmit már októbertől, azt mondtam ha belepusztulok is végig csinálom az órát, mert ha azt végig bírom csinálni győzni fogok a rákkal szemben is, éés jelentem végig csináltam. Néha azt hittem beledöglök de megcsináltam. Kicsit esetlenül kicsit bénán, de tettem valamit azért hogy egészségesebb legyek. Mindenkinek szép estét millió puszi. kisvirág

Mielőtt bármit is írnák tudnia kéne mindenkinek kérni a legnehezebb dolog az életben. Nekem meg pláne. Mindig büszke voltam rá hogy a két kezem munkájával eltartom a családom. Soha nem volt sok, de amire kellett a föld alól is előteremtettem. Rengeteg plusz munkával, de ezt sem panaszként éltem meg mert előre örültem az örömüknek. Az OKtÓBERBEN NAGY MŰTÉT UTÁN KÉT HÉTTEL MÁR KINT SZÁMOLTAM A HIDEGBEN A FORGALMAT, MERT JÓL FIZETETT.Tudtam hogy ezek az ezresek nagy örömöt okoznak a gyerekeknek mikor az ajándékokat bontogatják. Egész évben figyelek s ha van pár forintom megveszek valami álmukat és eldugom. Természetemből adódóan szeretek adni adni abból a piciből amiből éppen van. Lehet csak egy tányér étel, de azt szívből adom. De most ÉN élek át nagy csodákat. Tudtam Januárban már nagy bajban leszünk mert 52000 ft csak a törlesztésünk, 80000 ft a rezsink s akkor még nem ettünk, nem vettünk meg nekem semmilyen  vitamint táplálék kiegészítőt mert tudni kell a RÁK nem olcsó dolog. A táppénzem most 42000 kemény magyar forint, a férjem fizetése 3 műszakban 165000 ft. Ehhez jön még az 52000 ft családi pótlék. Van 4 gyerek amiből van 1 tartósan beteg enyhe mozgássérült kislány.Nem vittem a gyerekeket fejlesztésre s sok sok alap dolgot nem tettem meg. Az egyik barátom megkérdezte mit segíthetne, és ÉN őszintén elmondtam neki félek jövőtől s Ő azt találta ki megírja a történetemet és segítséget kér a facen. Mikor először megjelent szégyelltem magamat nagyon, de aztán annyi kedvességgel találkoztam hogy megmertem osztani Én is. És az emberek megmozdultak, felhívtak, adakoztak is már ki mennyit tudott. De ami a legcsodálatosabb volt az a mérhetetlen szeretett ami felém áradt. Biztatás, ölelés, nem lehet szavakkal elmondani. Volt aki Sopronból jött le egy igazi baráti ölelésre, és hogy pici édességet lopjon az életembe. Mikor olvasom a leveleket amiket kapok csak potyognak  a könnyeim mert jó látni az emberek mennyire jók. S átéltem egy másik nagy csodát is, rájöttem nekem a Rákkal szemben lesz egy titkos fegyverem. A BARÁTOK :) Így már nem félek mert tudom velük átvészelem. S végezetül ha nem vagyok szemtelen ide is kiírom bármilyen aprósággal tudsz segíteni kérlek tedd meg nagyon nagy szükségem lesz rá a következő hónapokban. Számlaszámom amire akár 500 forintot utalhatsz, ha úgy érzed segíteni szeretnél. Kisfaludy Péterné Raiffeinsen bank 12096736-01510277-00100002. Nagyon köszönöm hogy velem vagytok szerettek és segítettek. Mert tetszik nem tetszik ehhez a betegséghez sajnos a pénz nagyon szorosan hozzá kapcsolódik. Kívánok nektek Békés szép Karácsonyt és köszönöm hogy olvastok szerettek. Szeretettel ölel kisvirág

Még nem sok napja tudom számomra még csak most kezdődik el az igazi küzdelem, de már most történt egy két olyan dolog ami elgondolkodtatott és üzenésre sarkalt. Mivel sok-sok ismerős kérte jelezzem mi lett a szövettan eredménye ezt ÉN meg is tettem. Volt akinek facen volt akinek személyesen, s volt aki felhívott vagy éppen ÉN csörgettem meg. Az emberek ha meghallják ezt a szót RÁK, SUGÁRKEZELÉS lesokkolnak. Nem tudják mit mondjanak. Megnémulnak, zavartan félrefordulnak, nem néznek a szemedben és aki még is annak látom a szeméből áradó végtelen lemondást sajnálatot. Persze megértem ÉN őket mert a hír engem is lesokkolt egy picit NO JÓ NEM PICIT de aztán elkezdtem a megoldást keresni. Nevettek az élet morbid játékán, készülök a Karácsonyra kitárom a lelkem minden szépség felé. Imádok beszélgetni odasimulni egy ölelésre pár pillanatra az emberekhez mert az feltölt. S olyan rossz látni a fájdalmat a szemükben a tehetetlenséget, néha haragot az ÉLET igazságtalansága felett. Nekik üzenem nem kell dühös lenni. Az élet nem igazságtalan, csak tanít. Van hogy keményen, de mindig mindenből lehet tanulni. Ne legyetek zavarba ne fordítsátok el a fejeteket, bátran beszéljétek át, mondjátok el amit éreztek és nyugodtan ajánljátok fel a segítségeteket, persze csak akkor ha komolyan úgy is gondoljátok. Nagyon sokat tudtok a feloldásban segíteni. Tudjuk hogy nem vagyunk egyedül, de nem TEMETJÜK magunkat. A másik fontos dolog osszátok meg a tapasztalatot mit gondoltok jónak, de fogadjátok el ha a másik nem hisz minden hókuszpókban ráolvasásban, mert mindenki maga találja meg azt amiben hinni tud és szívesen használ. Ettől még hálás, hogy mondasz neki egy alternatívát, de lehet Ő nem olyan spirituális gondolkodású mint te. Köszönök minden bátorító szót, nevesetek vicceljetek velem mint eddig is tettétek, hisz nem történt semmi, csak tapasztalatszerzésre elmegyek az ONKOLÓGIÁRA is :)Millió puszi KISVIRÁG

Onkológia mennyire ijesztő szó volt világ életemben. Azt gondoltam ide még látogatóba se jöjjek soha. Ma volt a napja hogy bejelentkeztem. Szép tágas váró várt sok-sok székkel virágokkal, csendesen ülő emberekkel. Leültem ÉN is és elgondolkodtam rajta vajon hányszor kell ide jönnöm? Hányszor fogok itt ülni hosszú órákig várni arra behívjanak. Potom három és fél óra várakozás után behívtak Dr Koffihoz. Egy bűbájos néger orvos, kedves mosollyal. Átolvasta a leleteimet némileg hümmögött, majd elmondta először csinálunk egy test CT lássuk nincs e áttét a testében.Majd 25 sugárkezelést kap kívülről.Aztán egy aplikátor segítségével felmegyünk a méhcsonkhoz s közvetlenül ott adjuk a sugár kezelést. Nem kell félni nem fog fájni. Szégyen ide szégyen oda ÉN nem félek konkrétan be vagyok szarva. Van némi rálátásom mit okoz a sugárkezelés. Nem csak a rákos sejtet fogja elpusztítani, de szétéget mindent körülötte is. Hosszú hónapokra elfeledhetem ölelni a férjemet ami azért egy házasságban nem szokott hátrány lenni. Viszont megdicsért a doktor úr azt mondta, az az asszony aki ennyi mindent túlélt és így néz ki annak ez meg sem fog kottyanni. Háát dokikám a jó Isten szóljon ki magából. Tehát a program a következő, Karácsony projekt boldogság hepi gyerekekkel apával. Szilveszter buli fanta bebaszcsi barátokkal. Január 8 CT majd harci állásba állni és megkezdeni a csatát ezzel a szemét rákkal. Győzelemre fel. :)

Tegnap hihetetlen mélységeket jártam meg lelkileg. Azt többen tudjátok hogy hetekkel ezelőtt kivették a méhemet és a petefészkeimet mert méhnyakrákot diagnosztizáltak nálam. Nem volt könnyű megemésztenem, de annyian mondták ÁÁÁ ez semmi élsz tovább mintha semmi nem történt volna hogy elhittem. De ez nem igaz nem élsz úgy. Szűköl benned a félelem vársz az eredményre. Hol reménykedsz jó lesz miért ne lenne jó? Hol temeted magad miért te, miért most? Ezernyi miért ezernyi kérdés. Sok-sok átgondolkodott éjszaka van mögöttem. Mindenki azt várja te erős vagy te megcsinálod. És te meg akarsz felelni és mondod megcsinálom persze. Mert ezt várják el tőled és te meg szeretnél nekik felelni. A családnak a barátoknak.  És aztán jön a várva várt eredmény. És nem kérdez olyat üt hogy alig bírsz talpon maradni.Nem volt elég a műtét, nem volt elég hogy kibeleztek, sugárkezelés. Ez a következő projekt. S megint hallgatod ÁÁÁ ez semmi te olyan kemény vagy te megcsinálod. S te azt érzed Istenem lehet nem is vagyok olyan erős. Azt érzed félsz szinte szűkölsz a félelemtől. Mert emlékezel egy régi barátra hogyan lett magatehetetlen egy hónap alatt a sugárkezeléstől. Emlékezel fáradt beteg testére a könnyeire ahogy mint egy kisgyerek az öledbe hajtva a fejét sírt pár nappal a halála előtt, mert előtted mert sírni.FÉLEK. Leszek e tényleg annyira erős amennyire mindenki hiszi. Lesz e ember akinek az ölében és is sírhatok. D egyet tudok küzdeni fogok és jó kedvem lesz. Szépé varázsolom a család Karácsonyát s a magamét is, mert az életünk olyan minden pillanatban amilyené mi formáljuk. Nem tudom mit hoz a holnap és hogy mit tanulok ebből a dologból, de azt igen hogy ezt is olyan kisvirágosan oldom meg. Áldott ünnepeket nektek. Kisvirág

Sokszor halottam, sok embertől mindig mindent el kell engedni. Akkor még nem értettem meg mire gondolnak, így azt sem értettem hogy mikor végre teljesült az álmom és lefogytam 65 kilót miért nem tudtam olyan felhőtlenül boldog lenni mint ahogy én azt annak idején elképzeltem. Itt állok 85 kilósan, de én még mindig a 150 kilós kisvirágot látom, sőt néha még hiányzik is. Nem a betegség ÁÁÁÁ nem hanem az a biztonság amit a kövérségem adott. Mindenki másért hízik el, ez természetes, de amiért ÉN elhíztam ott valahogy biztonságot adott. Magam dönthettem sok mindenről legalább is akkor még úgy gondoltam. Tehát most elbúcsúzom a kövér kisvirágtól. Köszönöm kövérség neked, hogy amikor szükségem volt rád, megvédtél a külvilágtól és önmagamtól. Köszönöm az erőt amit kaptam tőled és köszönöm a türelmet és emberismeretet amit teáltalad lett a fegyverem. Köszönöm a 4 szép gyermeket amit kaptam tőled. Azt gondolják a kövérek boldogtalanok? Frusztráltak? Nem tudom más hogy van vele de ÉN nem így voltam. Pontosan úgy éltem amennyire élni szerettem volna. Pontosan annyi fiúm volt amennyit én akartam. Minden molett telt hölgynek azt üzenem ha szeretitek a testeteket az meghálálja, és boldog leszel. S végezetül azt szeretném megköszöni a kövér kisvirágnak hogy segített eljutnom egy olyan helyre ahol rádöbbentem ha nem változtattok sok mindenen meghalok. S most egy izgalmas új életben is a kövérségem emléke segít. Búcsúzom tehát tőled s minden köszönök.Elengedlek téged és arra kérlek most már te is engedj el engem..